Missbrauch

komme gerade aus der Therapiestunde - war heute echt hart!
Heute haben wir mit dem Distanzierer in mir gearbeitet, wie er entstanden ist, was seine Aufgabe ist, brauche ich ihn heute noch so wie damals und welche Aufgabe wäre heute angemessen?

Warum?

Mir fällt immer wieder auf, wie viel Kraft es mich kostet unter Menschen zu gehen, ständig bin ich auf "dem Sprung", wie als wollte ich mir alle Fluchtmöglichkeiten frei halten. Bei Fremden und vor allem bei Männern lege immer wieder jedes Wort auf die Goldwaage, es werden aufs genaueste die Reaktionen überprüft und vor allem wird dann noch zuhause stundenlang gegrübelt; nach dem Motto ""was wäre wenn - ach hätte ich doch das so oder so - wäre es anders gelaufen wenn - undundund".

Das nervt! Ich will nicht mehr alles hinterfragen, ich will eine Umarmung - die man mir gibt - einfach nur genießen! Nicht überlegen wo darf ich meine Hände hinlege und kann das missverstanden werden und wie feste darf ich drücken. Ich will genießen, meine Freude zeigen und wenn sich jemand nicht sicher ist, dann soll er mich fragen! Ich frage ja auch, wenn ich etwas nicht verstehe. Es kann nicht sein das ich jederzeit versuche den/die Anderen zu analysieren. STOP!

Wie es entstanden ist? Tja, da war halt die Kneipe und irgendwann habe ich mich verändert (Pubertät) und es haben sich die Leute mir gegenüber anders verhalten und ich war sehr verunsichert, hab die Veränderung nicht verstanden/gesehen. Von meinen Eltern kam immer nur 
"wenn Dich einer klaut, der bringt dich eh gleich widder"

"oder zu dumm zumzum"

"Bauerntrampel"

"lern was gescheits, dich will eh keiner"
Also, hab ich mich auf meine Arbeit konzentriert, erst die Schule, dann die Kneipe, später je nachdem wo ich war.

Und mein Distanzierer fing dann an zu arbeiten, denn er wollte mich schützen vor der Hoffnung das könnte jemand sein der mich lieb haben kann, jemand der mich meint so wie ich bin! Er wollte mir helfen das es nicht noch mehr weh tut, das Allein sein, das Verlassen werden, das Ungewollt sein, die Graue Maus, der Elefant im Porzellanladen. 

Und so kam es das ich zwar die tastenden Finger an Rücken, Po oder Rocksaum wahr nahm, aber mir bei meinen Eltern nur einmal ein "stell dich net so an" abholte. Anfangs dachte ich noch es liegt an mir, aber da ich ja auch keine Aufmerksamkeit auf mich ziehen wollte, hab ich doch nur Jeans und T-Shirt und nie auch nur n Rock oder Kleidchen getragen (außer es kam die Order dazu) und ich war zu allen gleich freundlich und habe einfach mit niemandem getanzt, habe niemanden bevorzugt und niemanden benachteiligt. Also mach ich zwar nichts falsch, aber ich versteh irgendwas nicht richtig?

Ich wollte doch nur geliebt werden! Und doch habe ich es nicht in mir wahr genommen; ab in Pandoras Büchse; habe aber auch die Anderen nicht richtig wahr genommen.

Wann beginnt Missbrauch? Wenn etwas gemacht wird was man nicht versteht und nicht will? Ich wollte nicht von den Alten Säcken betatscht werden; wollte nicht angebaggert werden wegen meiner "ach so rehbraunen Augen" (sie sind grün!); ich wollte nicht bei Schlägereien dazwischen geschickt werden; ich wollte nicht an der Sektbar stehen und Alkohol trinken!

Ich habe die anderen Mädels aus der Schule so beneidet in normalen Familien aufzuwachsen!